守りたいと守られていたい、甘えたいと甘やかしたい
無理だな
どっちもやってたい
そんな二十代も半ば
怒りについて
喜怒哀楽の怒が欠けていると言ってもいいくらい怒らない私だけど、怒りとは恥だと思っている節があるからかもしれない。もちろんイライラすることはある。ただ怒りというエネルギーを爆発させて感情をむき出しにすることがあまり得意ではない。
怒っている、これは自分が未熟だからじゃないかとか、本当に怒るほどのことなのだろうかとか謎に冷静になり、電車を乗り過ごすように怒りの駅を通過してしまう。もし怒りの駅で降りて、間違いだったら恥ずかしい。まあ、自分が抱いた感情なんだから間違いとかはなくて、自分が正解なんだけど。認めたくない節がある。
「ちゃんと怒る」をやらなかったせいで何度も後からもやもやしてきた。人が怒っているのを見ると、ああやって感情を露わにできて羨ましい。信念があるからこそだと思う。その一方で、ばつが悪いというか、うわあなんか怒ってるやだなぁと冷めた気持ちにもなる。
インターネットでは怒っている人をたくさん見かける。なにより怒っている人に対して、「顔真っ赤じゃんw」とか煽る人もたくさんいる。こういう煽る人たちがいるから、怒ったら、自分の本当の気持ちを爆発させたら笑われるかも、と恥ずかしくなるんだと思う。そんな防衛本能のような心配をも飛び越した信念を持ちたいし、そこに生まれた感情は怒りという形であっても大事にしたい。
怒りは本当にエネルギーを使う。プンスカしたら疲れる。私は怒りのエネルギーを諦めや悲しみに変換し、省エネモードで生きていくことを覚えた。実のところ、変換したところで省エネにはなっていない。むしろ一時的にドカンと怒りエネルギーを放出して、スイッチオフするほうがいいだろう、絶対に。省エネしようとすればするほど自分の感情を抑えて、自己否定にもなっていた。
もっともっと、怒りたい。怒りを出すのが苦手なのは、自己主張が苦手なことに繋がっている。「うわ、自分いま怒ってる、こんなことも許せないのかダサ」ではなく、自分が「許せない」と思ったことを感情として、主張としてちゃんと認めなければ。
おわり
まともがわからない
こんばんは。きょうの歌詞は坂本慎太郎 - まともがわからない
笑えないぜ 全てのことが儚い
まだ見ぬ世界へと誘うような いわゆる
ときめきが足りない
ほんとは1番のAメロな気分だけど、こっちのほうがなんか、「映える（ばえる）」から…
映えるをばえるとか言い出したらもう終わり
この曲の全体を通したなんか脱力感というかぼーっと考えてる感じが好き。一昨年の夏頃よく聴いていたプレイリストのうちの一曲。笑えないぜとか言ってても焦らないし、ときめきが足りなくてもワンピースを探しに行こうともしないマイペースな生活がまだまだ続いている（海賊王のやつとファッションのワンピースでダブルミーニングになっているな）
焦る必要ないかーとか思ったら全く動かなくなる。後半焦りたくないから前半頑張っとく、とかもなく、ただただ怠けているよねー、2022年は何歳になるんですか？年齢なんて概念無ければいいのに確実に老いていっている。私はどうぶつの森プレイしていたいだけなのに…法律のない世界でりんごの木ゆすって拾って売って生きていたいだけなのにそう現実はアナーキー・ファンシーにはいかない。食って寝て肥えて老いて、さすがに作画崩壊のままストーリー続けたくない…でも自分が整ったところで見える世界は変わるのだろうか？どうなのか？調べてみました！
まだ調べてませんが、"気の持ちようである"可能性が高いです。
いかがでしたか？
いかがでしたか？と本気で死ぬ時自分に問いかけられるように、この人生かけて人体実験をしなきゃいけないだろーがよー。調べてないのにまあ気の持ちようでしょ？で片付けてんじゃねー。だのに、なぜ、なぜこんなにもやる気がないんだよ
頭痛い出来事 嘘みたいな人たち 悪いジョークだと思っていたい、もっと余裕がほしい。自分が自分を良くするしかないのです。いいですか、自分を幸せにできるのは自分だけです。
変な自己啓発セミナーでさえ、自分の中では開講されない。いい加減に人生を始めてくれ、あんたはよ。
やべーやべーと棒読みしながら人生やってたら、手が痺れる病気になって、うわーダルー。今度こそは今度こそは日常生活する頑張るぞとか思ってたけど外的要因で無理になったダルーって感じになっとります。
おわり
さようなら
ひさしぶりにブログを開いてみると、8月で更新が途切れていた。もう12月、も終わり。書きかけの下書きがいくつかあった。10月の記事の続きを書いて、今年のブログを納めようと思います
大森靖子 - さようなら
スタンプラリー最後の一個
銀のエンゼルもあと一枚
誰からも見えなくなりたい、肉体を失くしたい、そんなことを考えているくせに、毎日身だしなみをそこそこに整えるのが馬鹿馬鹿しいな、でも一度手にしてしまったものを全く気にかけないのは難しいからこうやってそこそこにやっている、おばあちゃんになっても私は、手のひら見てしわしわだなとかわざわざ思うのだろうか
今日もおかしな前髪だな
元気になる方法はよく知らない、元気の逆の状態になる方法ならいくらでも知っている、こんなライフハックいつ使うんだろう、誰かの同情を誘いたいときかな、お手軽な感傷とフワフワ責任感が許されるのは10代までだよねー、ちゃんとしなきゃっていう気持ちが自分を苦しめてる。もっとヘラヘラしてたいのに、実力無いからヘラヘラする権利は無い、努力をしないと人生楽しむ権利も得られない、ってなんの強迫観念なのか？ふつう、にしてたいのに、ふつうに。
さよならも自分で言えない大人になった、ありがとうとごめんねがギリ言えるからいけると思ってたけど大事な挨拶言えなかった。さよならも言えないなんて、無責任な、と自分でもできないことなのに、なんの強迫観念なのか
ブラウザの開いたタブを全てばってんマーク押して一気に消せたらいいのに、いくつも開きっぱなしにして367個も溜まっている。私の終わりと始まりはいつもグラデーション、また見るかもって閉じないでそのまま、また新しいタブを開いて、いつまでも終わらない、終わることがこわくて保険をかけ続けている、そんな自分というシステム自体いつか終わるんだ
ずっと何言ってるんですかね
でも音もなく消えるなんていうのは無理なの、嫌だなぁ無かったことにならないのは
なんの痛みも感じずフワフワと、ス〜と生きてたいのにな、喜びがわかるとその逆もわかっちゃう、今年も無事に終わり、と安心もつかのま来年が始まったらまた一年頑張らなきゃいけないなまあタブを閉じずに頑張らせてもらいますけどね
良いお年を
おわり
ghost
こんにちは。きょうの歌詞は、歌詞というか、今日の歌は 踊ってばかりの国- ghost
歌詞だけでなく曲もとにかく好きで、どこかを切り取るのは難しい（そう思う歌は私のなかにいっぱい存在するが）
久しぶりに文章を書く。数年前の私に比べて、アナログもデジタルも、アウトプットすることがすっかり減った。私はあまりいい文章を書けないけど、うまく自分の思うことを言語化できたときはすっきりする。そのすっきりを求めるから吐き出しまくって文としてまとまらなくなったりしてるけど。でもいまは、吐き出しまくった言葉がうまく言語化できてなくて、まとまりもない、それならもう言葉にしようとするのもやめよう、と諦めてなにもすっきりしないようになった。
疲れたよ、ほんとに、疲れたよ
っていうghostのなかのシンプルな歌詞、あまりにもシンプルだから、はぁつかれたとつぶやく代わりに歌う。疲れた、とあまり言いたくない。言わないでいると気づかないけど、疲れたと言うと途端に疲れた感じがする。疲れとか気づく前に寝ちゃうし、無視するくらいが頑張れる
あまり現実見たくないんだと思う。ずっと。言語化するときも回りくどくしたり、それすら諦めて何も語らない方法をとるだけ、しゃべって後悔することがあるし、もう何も言いたくない
いま人に囲まれて生きてるし、まあ人間ってずっとそうだけど、仕事も人と話して成立することをやっている。ほんとは苦手じゃんか。話すこと。考えて、うまく言葉にして、書いて練って伝えることが精一杯なのに。諦めたいのに。毎日しゃべって、今日も暑いですね湿気がすごいですね、って踏み込み具合をはかりながら行ったり戻ったり忙しい人だ。できる人なら簡単なことだけど、てか、簡単か難しいか判断するものでもなく当たり前な人はなんにも感じないこと、それを私は「なんとか」やっている。頑張ってやってる、でもこれをベースにさらに頑張ることがもっとある。当たり前にしていかないと先に進まない。ほのぼのRPGの主人公として、これは初期設定じゃなくちゃいけないのに正直、欠陥がでかい。村人に話しかけられない主人公では成立しない。自分がどう思われてるかいつも気になっているなんてそんな設定ないそこから始まるみたいなプロローグもない。モブみたいなキャラデザありえない。キツい、いろいろ。早く先に行けたら。でもワープするのは地道に歩いてステージ開放できてから。
魂だけになりたい。
おわり
日記
いつのまにかこのブログを開設して一年経っていた。それにしては記事の数が少ないんだけど
一年経ったのに自分の変化といえば髪が伸びたくらいでなにも得てないしなにも捨てられてないしなにもなにもなにもかも平凡なまま過ぎてったそれは平和ということなのかもしれないな平和すぎてなにも変えられてないのは問題だ
と思い、バイトを辞めて新しい一歩を踏み出した。
1週間経つがもう1ヶ月くらいな気がするくらい一気に仕事を教わりできることがだいぶ増えた。ようやく一周した、という気持ち。
今日は、早めの出勤の日だった。日が暮れる前に退勤できるのは新鮮で、天気も良かったので寄り道して帰ってきた。歩き回って疲れてるのでついついへんなものたべてしまう。暴力的な炭水化物の摂取で眠くなって寝落ちしてしまった
夜中明るい部屋で目覚めた。化粧は落としていたもののお風呂沸かしたのに、せっかく早めの退勤だったのにというやっちまった感に苛まれた。次の日早くないのが救いだった。わけもなく涙が出てきた。いや、わけはあるか。
小さい頃、寝て起きると周りに誰もいないのがこわくて本当に嫌だった。寝ている間に世界に自分一人になってしまった気分になる。成長につれ大丈夫になったが、大人になってからは寝落ちの後に滅入る。
今日は久しぶりに幼い感覚になった。こわい。さびしい。いつも一人が平気なのにすごく不安。慣れないことをやってるからなのだろうか。慣れないから仕方ないと思いつつも簡単に疲れてしまう自分が情けなくて引っ叩きたい。
どんなときも心折れない鉄壁の状態でいられたら。何にでも適応できる柔軟なからだでいられたら。ずっとないものねだりの人生だと思ったら人よりもっと頑張って何かを得なければ命の元が取れない。でもやっぱり弱音を吐いてしまう。
誰かに対して嫌悪感を抱いてそこから逃げ出しても、自分とは一生付き合っていかなければならない。自分から逃げることはできない、だから変わるしかないのに。
めっちゃあたまいたい
おわり
死にたい季節
こんばんは。きょうの歌詞は神聖かまってちゃん - 死にたい季節
死にたいって言うと許されるような気になってしまう、雑魚だから なにも許されてないけど、死にたいって言って身の程わかってる雰囲気出している こんなのが生きてちゃダメなのは自分でもわかってるからここから消えたいのを死にたいに言い換えて、死にたい雰囲気を出している 死にたいって言って死ねるわけがない、死ぬ勇気はない、死にたくない でもそんなに堂々と生きてられるわけもない
ドン引きしてほしい こんな人間がいることを知って、あなたにはキモイと思ってもらいたい
軽蔑してもらいたい "ファッション死にたい"やめろ、と 死ね、と私の言い訳を一蹴してください そして私の代わりに堂々と生きるのをやってほしい
そんな死にたい季節
おわり
